איך לא חשבתי על זה קודם – ואיך "חבר הון אנושי" הצליחו להסביר מצויין

איך לא חשבתי על זה קודם הוא סרטון ש"חבר הון אנושי" מפמפמת אחת לכמה ימים ב"מדיה חברתית". סוג של התנחמדות ("מגניב", בשפתם) שאמורה להתניע כנראה "שיווק ויראלי" .

הנה מה שאנחנו הבנו מהסרטון:

התרשמות כללית:

1. פשששששששששש…. הם ממש מומחים למדיה חברתית שם.. אה?

2. אנחנו לא קהל היעד של הסרטון. וכנראה גם לא של "חבר הון אנושי".

3. גם מועמדים דומים לאלו ש בסרטון (צעירים?, מחפשי עבודה? ישבנים מקצועיים?)  לא קהל היעד של הסרטון. ולא של "חבר הון אנושי".

4. עושה רושם שכולם, חוץ מ"חבר הון אנושי" יודעים שהם לא קהל היעד של הסרטון. כמות התגובות לסרטון ו"ההטמעה" החוזרת ונשנית שלו ושל ה"מסר" (מהו המסר?) שלו מדברים בעד עצמם.

5. קהל היעד האמיתי הוא חברות כ"א והשמה וקולגות של "מומחי המדיה החברתית" של "חבר הון אנושי", "חבר פייננס", "חבר ליגאל", "חבר אייטיאר", "חבר פרופשיונלס", "חבר צפון", "חבר דרום", "חבר אירופה", "חבר גלאקטיקה" , "חבר בין כוכבים – הדור הבא"  (Y, Z, Q, וכו'..  ממש אימפריה, הא?)  וגם מועסקי תעשיית המדיה החברתית, ההפקה, היחצ"נות הסלבריטאות, הזחיחות והטפיחה העצמית על השכם, בלי קריצה.

6. "חבר הון אנושי"  מוכרת (מחלקת? לא ברור) מטריות ביום קיץ. כמו בנקאים. ("חבר פייננס" כבר הזכרנו?)

7. זה רק נדמה לנו שקיץ. אלו סתם שוכני מסדרונות. מי כמוהם זקוק למטרייה(עם לוגו!)?

8. אם "חבר"  מוכרת (מחלקת?) מטריות, עם לוגו, בימי קיץ, לשוכני מסדרונות, הם וודאי יודעים מדוע. הם מומחים.

כותרת הסרטון:

1. "איך לא חשבתי על זה קודם" – ממקד אתכם בתפיסת עולמה של "חבר": כי אתם צריכים לחשוב איך להתקבל. אין זה מתפקידה של "חבר" למצוא מועמד/ת מתאים/ה, נכון/ה, הטוב/ביותר למשרה כלשהי.

2. זה התפקיד שלכם לחשוב. אנחנו(ב"חבר") עסוקים. בעבודה. בסרט. במדיה חברתית.

3. ואם עוד לא הבנתם: "זה לא אנחנו, זה אתם!".

תוכן הסרטון:

1. ב"חבר" יש מסדרון המתנה. מחוץ למשרדים, כמובן. בשבוע הבא מתקינים בר מים. קרים.

2. כל המושבים תפוסים. ודאי, ל"חבר" יש תור, ומנומס כי הממתינים שכחו להביא טלפון סלולרי.

3. מועמדים דתיים, חרדים, ערבים, נשים בהריון, אמהות, יוצאי אתיופיה, חבר העמים, בעלי שיער שיבה, קרחים, ממושקפים, מזוקנים, מעונבים – הגיעו, קיבלו עבודה והלכו/בתור לדוכן המטריות בכניסה, מייד יגיעו/עדיין לא ראו את הסרטון ומתראיינים במקום אחר, במקום ב"חבר"  שמתמחה ב"הון אנושי"/מעדיפים את לשכת התעסוקה ולא מגיעים ל"חבר" – מחקו את המיותר.

4. מגיע מועמד למסדרון המתנה. האם הוא הגיע  בזמן והשאר ממתינים כי המראיין באיחור ניכר מאוד (5 אנשים?).

5. האם המועמד האחרון הקדים לבוא כי עבור ראיון ב"חבר" שווה אפילו להמתין ל – 5 מועמדים שיסיימו ראיון?

6. האם המועמד האחרון היה כבר ב"חבר" וקנה מטרייה עם לוגו?

7. האם המועמד האחרון עובד ב"חבר" וקיבל מטרייה עם לוגו במקום בונוס, או כמתנה לחג "תענית אסתר"?

8. האם למועמד האחרון, היחיד הלובש 2 שכבות ביגוד, קר? האם הגיע חולה לראיון כי "Hever or Never", או שהוא סתם תמהוני?

9. האם "חבר" ממליצים לגברים (ואולי גם לנשים..) להגיע לראיון עבודה עם זיפי פנים טרנדיים?

10. האם איש הבטחון בכניסה לבניין משרדי "חבר" לא גרם למהומת אלוהים כשראה את אקדח המצית של המועמד? או אולי המועמד מגיע מתוך הבניין עצמו?  ואחרי שצפו בסרטון: האם עובדי "חבר" לא מפחדים מסידורי הבטחון אצלם?

11. באמת? טיפת מים והמסדרון פנוי? סיפרתם למנפאואר? או.אר.אס? אורטל?  שירות התעסוקה? כולם שם לא מצליחים להתמודד עם פונים עקשנים.

12. חידה: "חבר" קבעו 9 ראיונות, החל מ – 9:00 , בהפרש של 20 דקות. המועמד האחרון הוא הששי. אף אחד לא יצא ממשרדי "חבר"  פרט לעובדת המזמנת.  מהי שעת הצילום? איך הצטבר תור? האם המראיין  כרגע בפייסבוק, קפה דה מקר או לינקדאין (אגב – מדוע המראיין לא מזמן בעצמו?).

13. ואולי היו ומעמדים שכבר עזבו עוד קודם בשל התור?

14. ואשר לאפשרות שמישהו, כולל המועמד שייכנס וייצא ממשרדי "חבר" ימעד על רצפה רטובה ויחליט לתבוע, נו, שוין בשביל זה יש "חבר ליגאל".

15.  לאחר שהמועמד נכנס אל המראיין –  ב"חבר" לא מזעיקים תחזוקה למסדרון. ברור שלא יגיעו מועמדים נוספים ולא יישבו בכסאות הרטובים. בשביל זה יש "חבר טוויטר".

16. ב"חבר" תתקבל לראיון אולי ע"י עובדת חיננית הלבושה באופנתיות אלגנטית, אבל יהיה זה המראיין בכבודו ועצמו שילווה אותך עד הדלת, ילחץ את ידך באסרטיביות ולבביות, ויפתח עבורך את הדלת לעולם המים. שם תסתדר בעצמך, כמובן.

17. אם קפצת באוויר אחרי שצאת ממשרדי "חבר", ואחרי שהמראיין עצמו ליווה אותך, לחץ את ידך, ופתח עבורך את הדלת. אנחנו צריכים להסיק שהתקבלת. או שאתה זוכר היטב מה קרה אחרי האדם האחרון שהלך על המים.

מסר:

1. אם אתה גבר, לא מגולח, לבוש חריג, עם מטרייה נוטפת כשאין גשם בחוץ, עם לוגו בולט של "חבר הון אנושי" על רקע ורוד, ואתה גם היחיד במסדרון – התקבלת.

2. רוצים להתקבל לעבודה? תוודאו שאתם היחידים שמופיעים. אין דרישות אחרות. נקבל כל אחד.

3. ולכן ברור ש"חבר" היא לא חברת השמה, או כח אדם, אלא "צינור" בין מעסיק למועמד העסקה. נשאיר לעולם הדימויים שלכם מהו צינור ולמה הוא משמש.

המסר שמבעד למסר:

1. אנחנו נקבל את מי שיישאר. תעשו כל מה שיידרש. תילחמו זה בזה. איך הם כותבים בעצמם בכותרת המשנה? "יש יותר מדי מועמדים לתפקיד שלך? קבל רעיון לראיון". Divide & Conquer  במיטבו.

2. כבר הבנתם שהם מומחים למדיה חברתית? עכשיו אתם יודעים שהם גם מומחים ל"הון אנושי" .

עובדה, יש סרטון. מגניב. דאחקה אמיתית.

הוסיפו למועדפים, שתפו בפייסבוק.

איך לא חשבתם על זה קודם?

עוד:

הם תמיד היו חברתיים. מדיה לא היתה להם

מנפאואר קיבלו קו טלפון. לפרנסה. תתקשרו. יש משרות!

איך עמלת ההשמה של חברת כ"א פוגעת בסיכוייכם למצוא עבודה

איך לקבל מאות קורות חיים לכל משרה: שלב א' – להכין את ה(ק)רקע

עצות מזיקות למחפשי עבודה

חברות השמה וכח אדם מחפשות את השם שלכם בגוגל?